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「最近、妻が口をきいてくれない…」そんな状況に、あなたは不安や戸惑いを感じているかもしれません。
かつては笑顔で話してくれた妻が、なぜ今は黙り込んでしまうのか。その沈黙は、決して些細なことではありません。
多くの場合、そこには複雑な理由と、言葉にならない妻の心の叫びが隠されています。
この記事では、妻が話しかけてこなくなる主な原因を深掘りし、関係修復への具体的なステップを探ります。
手遅れになる前に、妻の心に寄り添うヒントを見つけませんか？
※ 今すぐに手遅れ状態になるのを防ぎたい方は「妻との離婚を回避させる最善の方法」に目を通してください。
妻が夫に話しかけてこなくなった主な原因
妻があなたに話しかけなくなったのには、多くの場合、単一ではなく複数の原因が複雑に絡み合っています。表面的な理由だけでなく、その奥にある心理や感情を理解しようとすることが大切です。
不満や怒りの蓄積
夫への不満や怒りの蓄積は、妻が口を閉ざす非常によく見られる背景です。日々の生活で解消されない不満や怒りが心に溜まり、言葉を発する気力を失わせることがあります。
例えば、家事育児の不公平感、意見や頑張りが評価されない感覚、守られなかった約束、そして「大切にされていない」という悲しみなどが挙げられます。
以前は言葉で不満を伝えていたかもしれませんが、聞き入れられない経験から諦めてしまうのです。
この沈黙は言葉にならない心の叫びであり、苦しみの深刻さをあなたに気づかせる無意識の試みかもしれません。
コミュニケーション疲れと「話し合い」への絶望
コミュニケーションそのものへの疲れや、「話し合い」への絶望感も原因となり得ます。
絶え間ない口論や結論の出ない会話が続くと、コミュニケーション自体に疲れ果て、沈黙を選ぶ方が精神的に楽だと感じることもあります。
特に過去の話し合いが非生産的だった場合、その傾向は強まるでしょう。夫婦で話し方や話す目的が食い違っていると、「どうせ言っても無駄だ」という無力感が生まれる原因になります。
例えば、妻は共感を求めるが夫は解決策を提示するといったケースでは、すれ違いが生じます。
このような状況が繰り返されると、「何を言ってもムダだ」と感じ、自分を守るために会話を避けるようになるのです。
妻自身の精神的・身体的負担
妻自身の精神的・身体的な負担や変化も影響します。
仕事のプレッシャー、育児の重責（特に負担の偏り）、ホルモンバランスの変動、あるいは精神的な健康問題などが、コミュニケーションへの意欲やエネルギーを著しく低下させる可能性が考えられます。
会話をする精神的な余裕がない、あるいはひとりで静かに過ごしたいと感じているのかもしれません。
妻が抱えきれないほどの負担を背負っている場合、沈黙はあなたへの拒絶ではなく、彼女の苦しみの表れである可能性を考慮する必要があります。
信頼関係の揺らぎと諦め
信頼関係の揺らぎや諦めも大きな原因です。夫婦関係の土台は信頼です。次のような言動は、夫への信頼を徐々に蝕みます。
- 約束をたびたび破る
- 精神的に不安定なときに寄り添わない
- 妻の意見や感情をよく否定する
- 不貞（不倫）の疑いがある…など
信頼が失われると本音の共有は困難になり、「何を言っても変わらない」と感じ、コミュニケーションに意味を見いだせなくなることがあります。
これらが続いて心の傷になると、自分を守るために夫と距離を置きたくなります。
話さなくなるのは、ふたりの絆が傷ついている証拠といえるでしょう。
価値観の不一致と諦め
価値観の不一致と「話してもムダだ」という諦めも考えられます。
結婚生活が長くなると、金銭感覚、子育て方針、休日の過ごし方など根本的な価値観の違いが明確になることがあります。
これらについて話し合っても対立や無視に終わると、「これ以上話し合ってもムダだ」と結論づけてしまうかもしれません。
特にあなたが自分の意見を優先したり、妻の意見を軽視したりすると、妻の孤立感は深まります。
このような諦めから、最初は特定の話題を避けるようになり、それが徐々に広がって、結局どんな話でも黙ってしまうのです。
ゴットマン博士の指摘する危険な会話パターン
夫婦関係の研究者ジョン・ゴットマン博士は、離婚に至る夫婦の会話に特有の破壊的なパターン、「黙示録の四騎士」を指摘しています。これらは関係悪化の危険な兆候です。
「軽蔑（相手を見下す）」、「非 nạn（人格攻撃）」、「自己弁護（責任転嫁）」、そして「逃避（話し合いを避け黙り込む）」の4つです。
もしあなたが妻を見下したり、きつく責めたりしていて、妻がそれに耐えかねて黙り込んでしまう。そのような状況が家庭であるなら、それが妻の話さなくなった原因の可能性も十分考えられます。
妻が話しかけてこない状況を放置するリスク
妻が話しかけてこない状況は、単に家庭の雰囲気が悪くなるだけでなく、より深刻で取り返しのつかない事態を引き起こす可能性があります。
夫婦の溝が深まり離婚に至る可能性
まず夫婦間の溝が決定的に深まり、離婚に至る可能性が十分あります。
コミュニケーションが途絶えると、意見の対立を解決したり、経験を共有したり、親密さを取り戻す機会も失われます。
この感情的な距離は時間とともに修復不可能になるほど広がり、妻にとっては離婚が唯一の選択肢に思えてくることがあります。
特に子どもたちが独立した後、「会話がないなら一緒にいる意味がない」という結論に至るケースも少なくありません。
沈黙を放置すると、妻は「夫は私の苦しみに気づいていない」といった否定的な感情を募らせ、それが根付きます。
初めはわずかだったかもしれない心の溝が、次第に取り返しのつかないほど大きくなり、妻の夫への気持ちが完全に離れるかもしれません。
子どもへの深刻な影響
次に、子どもたちへの深刻な心理的・発達的な影響も懸念されます。子どもたちは家庭内の感情的な空気に非常に敏感です。
両親がコミュニケーションをとらない、あるいは目に見えない緊張感が漂う家庭環境は、子どもにとって不安定でストレスの多いものです。
これは子どもの情緒的・行動的な問題を引き起こし、安心感を損ない、将来の人間関係やコミュニケーション能力にも影響を与える可能性があります。
この状況では、子どもの気持ちが不安定になったり、行動が落ち着かなくなったりする場合があり、自宅で安心して過ごせなくなるかもしれません。
子どもが板挟みになったり、自分を責めたりすることもあります。
子どもたちは主に両親を見て人間関係を学びます。
そのため、会話がなかったり、いつも張り詰めた空気だったりする環境で育つと、沈黙や緊張が蔓延する機能不全なパターンを「普通」として内面化してしまうかもしれません。
そうなると、大人になって人間関係を築く上で困難を抱え、その影響が次の世代にも及ぶ可能性が指摘されています。
夫婦双方の心の健康悪化
さらに夫婦双方の心の健康が、悪化する危険性も考えられます。
無視されていると感じるあなたは、見捨てられたような気持ちや不安、混乱を感じ、自信を失うことが多いでしょう。
一方、黙り込んでいる妻もまた、未解決のストレスや怒り、悲しみ、あるいは抑うつ状態に苦しんでいる可能性が高いです。
こうした負の感情が続くと、さらに深刻な心の問題につながることがあります。
夫婦仲の不和は、目に見えない形で心身のさまざまな健康問題の一因となる場合があるのです。
会話のない結婚生活から生まれる慢性的ストレスは、免疫力の低下、うつ病や不安のリスク増加、日常生活の満足度低下につながるかもしれません。
妻が夫へのストレスから、心身に不調を感じる「夫源病」という状態も指摘されています。
誤解やすれ違いの悪循環
誤解やすれ違いが悪化する悪循環に陥る危険性もあります。
コミュニケーションがない状態では、勝手な思い込みや悪い方への解釈が広がりやすくなります。
あなたは妻がなぜ黙っているのか最悪の状況を想像し、妻はあなたの無反応を「無関心」「非難」の証拠だと受け取るかもしれません。
これにより小さな誤解が大きくなり、信頼関係がさらに傷つき、将来の和解がより困難になる悪循環が生まれます。
良くないやり取りが続くと、「マイナスな感情を優先してしまう」心理状態（ネガティビティ・バイアス）になることがあります。
これは相手の何気ない行動や良い行動さえも、悪く解釈してしまう状態です。
過去の心の傷やこれまでの沈黙の経緯が全ての解釈に影響を与え、関係改善の試みを素直に受け止めることが非常に難しくなります。
家庭内別居状態と募る孤独感
そして最後に、家庭内別居のような状態が常態化し、孤独感が募っていく危険性があります。
会話がない状態が続くと、夫婦は実質的な「家庭内別居」に陥り、同じ家で暮らしていても同居人のように生活することがあります。
これはたとえ同じ家にいても、夫婦双方に深刻な孤独感を与え、閉塞感をもたらすことに。家庭の雰囲気は冷たく、居心地の悪いものになるでしょう。
もっとも辛い孤独のひとつは、パートナーのそばにいながら孤独を感じることです。
結婚生活に期待する仲間意識や心のつながりが満たされないため、本当にひとりでいる時よりも孤独感が一層強く感じられるのです。
この「一緒にいても寂しい」という感覚は、自己肯定感や居場所のなさを深刻に傷つける可能性があります。
妻との関係を修復するためのステップ
妻との関係を改善し、再び笑顔で話せるようになるためには、あなたからの積極的で丁寧な働きかけが不可欠です。
すぐに解決する問題ではないことを心に留め、真剣に向き合いましょう。
自分のこれまでの言動を深く振り返る
まず妻に働きかける前に、自身のこれまでの行動や言葉を素直に振り返ることがもっとも大切です。
今の状況に至るまでに、自身の行動、言葉、あるいは不作為がどのような影響を与えてきたのかをじっくり考えてみてください。
- 過去のきつい言葉
- 守れなかった約束
- 思いやりを欠いた瞬間
- 妻のSOSに十分応えられなかったこと
これは自身を責めるためではなく、夫婦関係における自分の役割を冷静に理解するためです。
ジョン・ゴットマン博士の指摘する「4つの危険な会話パターン」（軽蔑、非難、自己弁護、逃避）が自身の話し方に見られなかったか考えてみることをオススメします。
多くの場合、関係が悪化すると、お互いに相手が変わるのを待ちがちです。
しかしあなた自ら進んで反省し、妻に変わってほしいと言う前に自身の改善点を見つけようと努力する態度があります。その態度は、妻の気持ちを和らげ、話し合いのきっかけを生むかもしれません。
これは単に、妻の沈黙を「問題」として捉えるのではなく、真剣に関係を理解し改善しようとする、あなたの意思の表れとして受け取られるでしょう。
妻の気持ちや立場を理解しようと努力する
相手の気持ちを考えることが、関係改善の鍵です。
妻の立場から今の状況を見て、彼女が何を感じているのか、何が満たされていないのかを想像してみてください。
そのためには過去の会話の内容、彼女が見せていた言葉にならないサイン、そして彼女の生活状況（仕事、育児の負担など）を具体的に思い出すことが助けになります。
大切なのは善悪を判断せず、妻がなぜそのような気持ちになっているのか、その理由を理解しようとすることです。
黙っていると、どうしても良くない憶測ばかりが頭に浮かびがちです。
たとえ妻が言葉にしなくても、あなたが彼女の気持ちを積極的に理解しようとすることは、手を差し伸べる行為そのものです。
あなたが後に、妻が感じていたかもしれない気持ちを言葉にできたとき、それは妻にとって非常に大きな安心感となり、再び話すための第一歩になることがあります。
心を込めて、具体的に謝る
自身を振り返り、非があったと気づいた場合は、心からの謝罪が不可欠です。
「もし何か悪いことをしたならごめんなさい」といった曖昧なものではいけません。
自身の具体的な行動と、それが妻にどんな影響を与え、どんな気持ちにさせたのかを、はっきり認めるものでなければなりません。
例えば、「あなたが～のことで心配していたのに、話をちゃんと聞かずに軽く流してしまって、嫌な思いをさせて本当に申し訳なかった」といった具体的な言葉が求められます。
謝るときには、言い訳をしたり、自分の行動を正当化したりする言葉は避けましょう。誠実さや具体性に欠ける謝罪はうまくいきません。
逆効果になる謝罪
「もしあなたが傷ついたのなら謝ります」とか、「謝るけど、あなたにも悪いところがあったよね」といった言葉があります。
これらの言葉はしばしば自己正当化や責任転嫁と受け取られ、謝罪の意図そのものを台無しにします。
本当の謝罪は、あなたの行動とそれが妻に与えた影響に焦点を当て、心からの後悔と理解を示すものであり、それが心の傷を癒すために必要なのです。
「聴く」姿勢を大切にし、安心して話せる場所を作る
妻が話すことを選んだ場合、あなたの適切な対応はただひたすら聞くことです。その際、話を途中で遮ったり、自分の言い分をいったり、早まって問題を解決しようとしたりしてはいけません。
アクティブリスニング（積極的傾聴）を実践しましょう。
目を合わせ、うなずき、「なるほど」「うんうん」といった相槌を打ち、妻の言ったことを繰り返してあなたの理解を確認します。
ここでの目的は、彼女が「自分の話を聞いてもらえた」「理解してもらえた」と感じられるようにし、安心して自分を表現できる環境を作ることです。
聴くことの本当の価値
前述のとおり、ゴットマン博士の「4つの危険な会話パターン」は、このような話し合いの場では絶対に避けなければなりません。
妻の話にしっかりと耳を傾けること、たとえそれが聞きづらい内容や、自分にとって厳しい意見だったとしてもです。その姿勢こそが、妻への深い思いやりや尊重の気持ちを示します。
そうすることで、妻には自分の考えや感情を、夫は真剣に受け止めてくれている、ということが伝わるのです。
このように妻の話を受け止める態度は、あなたが何か言葉で伝えるよりも、ずっと大きな力を持つことがあります。
そしてそれは揺らいでしまったかもしれない安心感を、もう一度取り戻すための助けになるでしょう。
感謝・愛情・ねぎらいの言葉と行動を増やす
妻の努力を、大小にかかわらず意識して気づき、認めるようにしましょう。
「ありがとう」という感謝の言葉を日常的に伝え、妻が喜ぶ形で愛情を示しましょう。
妻自身や妻のしていることに対して、励ましや感謝の言葉を具体的にかけることが大切です。
行動は言葉以上に気持ちが伝わることも多いので、手助けや気配りを通じて思いやりを示してください。
人間関係の専門家はよく「感情の銀行口座」という例えを使います。良い関わりは預金、良くない関わりは引き出しです。
妻が黙っているとき、あなたとの感情の銀行口座は残高不足の可能性が高いです。
感謝と愛情の変わらない誠実な表現は、たとえ少額でも定期的な預金として機能し、ゆっくりとプラスの残高を再構築し、互いの好意を育むでしょう。
家事・育児への積極的な参加と負担軽減
もし家事や育児の不公平な分担が、妻のストレスや不満の原因なら、具体的な変化が必要です。
「手伝う」ではなく、家事の共同責任者としての意識を持ちましょう。
妻に頼まれる前に積極的に家事をこなし、子どもたちと関わり、彼女の負担を軽くする方法を具体的に探しましょう。
これは思いやりと、真のパートナーであることへのあなたの意思を示すものです。
言葉よりも行動で示すことの重要性
妻の沈黙が家事や育児といった現実面で追い詰められ、支えられていないと感じることから生じている場合があります。
そのようなとき、謝罪の言葉や変わるという約束は、具体的な行動が伴わなければ空虚に聞こえます。
これらの責任を率先して、一貫して公平に分担しましょう。そうした行動こそが、あなたが妻の負担を本当に理解し、真の変化に真剣に取り組んでいることを示すもっとも強力な方法のひとつなのです。
ふたりで楽しめるような時間を意識して作る
コミュニケーションのきっかけが見え始めたら、ふたりで一緒に楽しい経験を重ねて、お互いの絆を深めていくことが重要になります。
これは必ずしも大げさものである必要はありません。
- 静かな夕食（携帯電話は置く）
- ふたりでの散歩
- 共通の趣味を楽しむ時間
- 週末のちょっとした外出…など
このように、ふたりで心地よく過ごせる時間を見つけましょう。
楽しい時間がもたらす心の変化
ここで大切なのはふたりがもう一度心を通わせ、一緒に新しい楽しい思い出を作ることです。
もちろん問題に向き合うこともとても重要ですが、関係をより良く育てていくためには、楽しい時間という心の栄養も必要になります。
意識してお互いが心から楽しめるような、あまり気負わない体験を一緒にすることが大切です。
そうすることで、関係の悪かった部分を直すことばかりに目を向けるのではなく、「これからふたりで良い関係を築いていこう」と前向きな気持ちに切り替える助けになります。
夫婦が共に楽しめる良い時間を一緒に過ごすことで、ふたりがなぜ一緒になったのか、その最初の頃の気持ちを思い出すことができるでしょう。
そしてそれが、これからもお互いに気持ちよくコミュニケーションを取っていくための、しっかりとした心の土台を作ってくれるはずです。
ケース別 妻が話しかけてこない状況へのQ&A
妻が話しかけてこない状況は、背景や経緯によって様々です。ここでは、いくつかの一般的なケースへの具体的なアドバイスをQ&A形式で紹介します。
Q1 妻が明らかに自分の言動が原因で怒り話してくれない
A この場合、まず妻の感情が非常に高ぶっている可能性を考え、少し時間と距離を置くことも必要かもしれませんが、長引かせないようにしましょう。
落ち着いて接することができるタイミングを見計らい、自身の言動を深く振り返ります。
そして妻に接する際には自身のどの行動が、どのように彼女を傷つけ苦しめたのかを具体的かつ誠実に謝ってください。
「ごめん、でも君も…」といった自己正当化や責任転嫁と受け取られかねない言葉は避けましょう。
もし妻が怒りを言葉にしてくれるようになったら、言い訳をせず、まずはじっくりと耳を傾けることが大切です。
「君がそんなに怒るのも無理はないと思う」と、彼女の感情を認める言葉を伝えましょう。
言葉だけでなく、具体的な行動で反省の気持ちを示すことも重要です。
例えば、以前に料理を批判したことが原因であれば、次は心から褒めるか、代わりに料理を申し出るなど、具体的な行動で変化を示しましょう。
謝罪でもっとも大切なこと
ここでのポイントは謝罪の具体性です。
曖昧な謝罪は、不誠実だと受け取られる可能性が高いです。 ですから、まず何が妻を怒らせたのかを正確に理解し、それに対して具体的に言葉で伝えることが大切です。
そうすることで、あなたが真剣に話を聞き、理解しようと努力したことが妻に伝わり、彼女の心を開けさすことに繋がります。
Q2 特に心当たりがないのに、妻が急に徐々に話さなくなった
A まず、妻の言葉にならないサインや全体の様子に注意を払いましょう。
何かストレスを感じているのか、疲れているのか、あるいは体調が優れないのかもしれません。
タイミングを選び、あなたが心配していることと、彼女の様子の変化に気づいたことを優しく伝えてみましょう。
「最近、何かあった？元気がないように見えるけど、大丈夫？」「もし話したいことがあったらいつでも聞くからね」といった言葉が良いでしょう。
あなたの目に見えないところで、妻が実はひとりでたくさんのことを背負い込み、どうにもできないほど追い詰められている可能性もあります。そのことも考えてみてください。
例えば、目に見えにくい家事の段取りに関する心の負担、子どもや両親に関する心配事、仕事上のストレスなどです。
「心当たりがない」ときこそ深掘りする
また特定の出来事がなくても、自身の行動を振り返ってみることも大切です。
例えば、コミュニケーションがマンネリ化したり、以前より妻への注意が疎かになったりしていなかったか、などです。
大切なのは、説明を求めるようなプレッシャーをかけないことです。
思いやりを示し、いつでも力になれると伝えることを重視してください。
夫の側で『妻がなぜ不機嫌なのか、特に思い当たる節がない』と感じている場合、それ自体が実は大切なヒントになります。 というのも妻の不満の原因が、次のようなことかもしれないからです。
- とても些細で気づきにくいこと
- 日々の小さな我慢が積み重なったもの
- 妻自身の心や体の調子と関係していること
あるいは夫であるあなたが、妻が出していた最初の小さなSOSサインに気づいていなかっただけの可能性も考えられます。
責めるのではなく、優しく、注意深く観察し、支えるような接し方が必要です。
妻が気持ちを話しやすいよう、いつでも聞く姿勢を持つことが大切です。話すことを無理強いしてはいけません。
妻は夫に、言葉にしなくても心情の変化に気づき、理由を察してほしいと望みがちです。この点を心に留めておきましょう。
Q3 妻が子どものこと以外、夫婦の会話を避けるようになった
A 静かで落ち着いた時間を見つけ、あなたがこのパターンに気づいていることを優しく伝えましょう。
「最近、子どもたちの話はするけれど、僕たちのことについて話す機会が減ったように感じるんだ。何かあったのかな？」といった具体的な言葉で、あなたの心配を表現します。
このパターンにおいて、子ども関連の話題は「安全」あるいは「必要不可欠」と感じられることがよくあります。
一方で夫婦ふたりきりの話になると、気まずい雰囲気になりやすかったり、妻がそうした話題に関心を失いつつあったりする傾向です。
妻が以前話して衝突したり、嫌な思いをしたりした話題を、無意識に避けている可能性を考えてみましょう。
妻との関係改善へ
もしそうなら、いきなり難しい話し合いを強いるのは避け、まずは日常の中でふたりの温かい関係を再構築することを優先してください。
日々の出来事や気楽なたわいない話題を、共有することから始めてみてはいかがでしょうか。
そして子どもことだけでなく、夫婦ふたりだけの時間を提案し、様々な会話の機会を作ってみましょう。
「子ども中心の会話」になりやすい夫婦とは
これは親の役割に追われて夫婦関係が後回しになったり、夫婦関係自体が少しうまくいっていなかったりする場合によくあります。
そうなると、子どもたちの話題が夫婦にとって唯一気兼ねなく話せるか、当たり障りのないものになりがちです。
夫婦として安心して話せ、「もっと話したい」と思えるような良い関係を、焦らずゆっくりと再構築していくことが大切です。
Q4 喧嘩の後、妻が長期間口をきいてくれない
A 喧嘩の後、互いに気持ちを整理するための冷却期間が必要な人もいます。それは尊重すべきですが、「長期間」は心配な状況です。
たとえ喧嘩の非が双方にあると感じていたとしても、まずはあなたから動きましょう。
ケンカの時に自分が悪かったと思う点、そして今の気まずい沈黙が妻を辛い気持ちにさせていることについて、心から謝ってみてください。この状況を乗り越えるきっかけになるはずです。
「ケンカがこんなに長引いてしまって、辛い思いをさせて本当にごめん。もう一度ちゃんと話したいと思っているんだ」といった言葉が考えられます。
関係修復への願いを伝え、対話の機会を作る
そして、この問題を解決してまた良い関係に戻りたい、というあなたの気持ちをはっきり伝えましょう。
「落ち着いたらでいいから、今回のことについて前向きに話し合えないかな？」と、話し合いの時間を提案することも大切です。
もし直接話そうとしても、妻が応じてくれない場合もあります。そんなときは、あなたの素直な気持ちや心からの謝罪、そしてもう一度良い関係に戻りたいという真剣な思いを手紙に書いてみましょう。
それがときには状況を変えるきっかけになることもあります。
根本的な問題解決を目指す
ケンカの後、長く口をきかないのは、妻が深く傷ついていたり、問題が解決していないと感じていたりするサインかもしれません。
あなたはただ仲直りするだけでなく、ケンカの元になった原因ときちんと向き合いたいと考えていることを示す必要があります。
「とりあえず謝っておけばいいや」というような中途半端な態度は、かえって状況を悪くするので気をつけましょう。
再び心を通わせるために
妻が話さなくなる背景には、不満の蓄積、コミュニケーション不全、信頼の揺らぎなど、様々な要因があります。
この沈黙を放置せず、夫自身が真摯に向き合い、妻の気持ちを理解し、具体的な行動で変化を示すことが関係修復の鍵です。
根気強い努力で、再び笑顔で語り合える関係を目指しましょう。
妻との離婚を回避させる最善の方法
妻から離婚を求められているあなたは、次のような悩みや考えがあるのではないでしょうか。
- 妻とは絶対に離婚はしたくない
- 何をしても妻は許してくれない
- どうすれば離婚を考え直しくれるかわからない
- 調停になったが、それでも離婚を回避したい
- 離婚を回避するための確かな方法が知りたい
私も妻から離婚を求められましたが、何をすればいいかわらず絶望の淵にいました。そんなとき妻との離婚を回避するために、最善だと信じられる方法を知れたことで、今も夫婦を続けられています。
あなたが妻との離婚回避に関して悩んでいるのなら、私が取り入れた離婚回避の方法は、きっと参考になると思います。詳しくは下のリンクから確認ください。