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この記事でわかること
✓ 浮気によって妻が感じている「3つの絶望」の深刻さ
✓ 謝罪の際に絶対にしてはいけない「7つのNG行動」
✓ 信頼を取り戻すための具体的な「謝罪5ステップ」の手順
✓ 謝罪後に無視されたり、離婚を切り出されたりした時の対処法
夫の浮気が発覚し、慌ててLINEで「ごめん」と送ったものの、既読無視。あるいは、誠意を伝えたい一心で「手紙」を書こうにも、どんな「例文」を参考にすればいいかわからない…。
もし、あなたがその場しのぎの謝罪を考えているなら、それは逆効果です。妻の怒りを増幅させ、関係修復の道を完全に閉ざしてしまうかもしれません。
この記事では、妻が抱える「3つの絶望」の心理を解き明かし、絶対にやってはいけないNG行動を解説。
その上で、誠意が伝わるLINEや手紙の例文、そして信頼回復への具体的なステップを徹底ガイドします。
- すでに「離婚」を切り出された方へ
- この記事では、謝罪の具体的なステップを順を追って解説します。
ですが、もしすでに妻から「離婚したい」と告げられ、謝罪の方法よりも「今すぐ離婚を回避する方法」を最優先で知りたい場合は、先に以下のリンク先をお読みください。
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謝罪の前に理解すべき大前提｜妻が感じている「3つの絶望」
① 信頼の完全な崩壊
夫の裏切りが発覚した瞬間、妻が抱いていた「この人は自分だけを大切にしてくれる」という根本的な信頼は完全に崩れ去ります。
これは単に「約束を破られた」というレベルの話ではありません。夫婦関係の土台そのものが破壊された状態です。
安全基地の崩壊
これまで「世界でもっとも安全な存在」であった夫が、「もっとも信頼できない存在」へと変わってしまいます。
このため夫が発する謝罪の言葉すら、「また嘘ではないか」「この場を切り抜けるための演技ではないか」と疑いの目で見られるようになります。
その結果、謝罪を受け入れる心の土壌自体が、失われているのです。
② 自己肯定感の破壊
浮気という行為は、妻の自己価値観を根底から否定します。
妻は「自分は他の女性よりも劣っていたから、夫は浮気をした」という、耐え難い烙印を押されたように感じてしまいます。
尊厳へのダメージ
結果として、「自分に魅力がなかったからだ」「自分の何がいけなかったのだろうか」と、無意識のうちに自分自身を責め始めます。
これは妻としての自信だけでなく、ひとりの人間としての尊厳まで深く傷つける行為なのです。
③ 未来への恐怖（精神的苦痛の根源）
妻がもっとも深刻に苦しむのは、「この先もまた同じことが繰り返されるのではないか」という強烈な不安です。
一度裏切られたという事実は、PTSD（心的外傷後ストレス障害）のように、心に深い傷を残します。
トラウマによるフラッシュバック
例えば、夫が「もう二度としない」と口で誓っても、妻の頭の中では「前にもそう言ったのに」という記憶が何度も蘇ります。
夫の帰宅が少し遅れたり、スマートフォンを触ったりしてるだけで不安に襲われることもあります。安心して日常を送ることが非常に困難になるのです。
今すぐやめて！謝罪を「最悪」にする7つのNG行動
1. 言い訳と責任転嫁
謝罪の場で、自分の行動の理由を説明することは絶対にやめてください。
「仕事のストレスが溜まっていた」や「君だって最近冷たかった」といった言葉。これらは妻には「お前にも原因の一端がある」と、責任を押し付けられたようにしか聞こえません。
二重の加害になる
これはすでに傷ついている妻を、さらに攻撃する「二重の加害」となります。浮気に至った背景がどのようなものであっても、謝罪の場では100%自分が悪いと認める姿勢が不可欠です。
2. 保身のための嘘・隠蔽
その場しのぎの嘘は、関係修復の可能性を完全に断ち切る行為です。
発覚直後は動揺して、「会ったのは1回だけだ」「もう連絡は取っていない」など、事実を小さく見せようとしがちです。
二度目の裏切りになる
しかしこれらの嘘はほぼ確実に追加で発覚します。
妻にとっては、一度目の裏切りに加えて「また嘘をつかれた」という二度目の裏切りとなります。
その結果、修復は不可能に近い状態になります。「この人はもう信じられない」という確信を深めてしまうだけです。
3. 逆ギレ・開き直り
妻からの詰問や怒りに対して、感情的に反発するのは最悪の対応です。
「俺だって謝ってるだろう！」「いつまで怒っているんだ」といった逆ギレ。これは妻が感じている苦しみや悲しみを、真っ向から否定する行為にほかなりません。
離婚の決意を固めさせる
この瞬間、妻は「自分の苦しみはこの人には理解できない」と絶望し、離婚の決意を固めることさえあります。
夫が自分の保身を優先したと見なされ、対話の扉が閉ざされてしまうでしょう。
4. 「許してほしい」の連呼
「もう許してくれ」「何度も謝っているじゃないか」など、許しを強要する発言は避けるべきです。許すかどうか、そしていつ許すかを決める権利は、傷つけられた妻側にあります。
自己中心的な都合の押し付け
許しを求める行為は、実質的に「早くこの状況を終わらせて『俺を』楽にしてくれ」という、夫側の都合の押し付けです。
妻が感じている心の痛みのプロセスを無視した、自己中心的な態度と受け取られます。結果として、妻をさらに深く傷つけることになります。
5. LINEや電話だけで済ませる
人生を揺るがす重大な裏切りに対する謝罪を、LINEや電話などの簡易な手段で済ませてはいけません。
文字や声だけでは、表情、姿勢、涙といった「非言語的」な情報が伝わらないからです。
本気度を見極められている
妻はそうした言葉以外の情報も含めて、夫の反省が本物かどうかを必死で見極めようとしています。
対面を避ける態度は「逃げている」「真剣に向き合っていない」という印象を与え、侮辱的ですらあります。
6. 金銭やプレゼントでの解決
高価な指輪やバッグ、あるいは慰謝料の提示によって、謝罪の代わりとしようとするのは大きな間違いです。
妻が感じているのは、お金では決して癒やすことのできない精神的な苦痛と、踏みにじられた尊厳の傷です。
尊厳をさらに傷つける行為
このような物質的な解決の試みは、「自分はモノで黙らされようとしている」「心の痛みに値段をつけられた」と受け取られます。
これは妻の尊厳をさらに深く傷つけます。夫が問題の本質を何も理解していないという、深い失望につながるだけです。
7. 妻の感情を遮る・否定する
妻が怒りや悲しみを爆発させているとき、その言葉を遮ったり否定したりしてはいけません。
妻は自分が受けた苦しみを夫に理解してもらうまで、トラウマの影響で何度も同じ話を繰り返すことがあります。
存在否定と同じ意味
これは妻の心が発している当然の反応です。
「その話はもう聞いた」「いつまで落ち込んでいるんだ」と遮ることは、事実上「お前の苦しみは取るに足らないものだ」と伝えているのと同じです。
これは妻の存在自体を否定するのと同じ意味を持ちます。
妻の信頼を取り戻すための「誠意が伝わる」謝罪5ステップ（対面編）
ステップ① 事実の全容を（嘘なく）伝える
謝罪の第一歩として、夫側から事実関係を正直にすべて話す必要があります。妻から質問されるのを待つのではなく、自ら進んで情報を開示する姿勢が誠意として伝わります。
嘘は必ず発覚する
「これ以上傷つけたくない」という自己判断で事実を隠したり、小さく見せたりしてはいけません。その場しのぎの嘘は、後で必ず発覚します。
そのとき妻は「やはりこの人は嘘をつく」と確信し、信頼回復は絶望的になってしまいます。
「いつから」「誰と」「どの程度の頻度で」といった情報を、ごまかさずに自分の口から説明することが不可欠です。
ステップ② 謝罪の言葉と反省を明確に伝える
次に事実を述べた上で、自分の行動がどれほど妻を傷つけたかを具体的に認め、謝罪の言葉を明確に伝えます。
単に「ごめん」「すみません」と繰り返すだけでは、反省の深さは伝わらないです。
自分の言葉で具体的に
自分のどの行動が、妻の信頼を踏みにじり、どのような苦痛を与えたのかを、自分の言葉で表現することが重要です。
例えば「私が行った（ステップ1の具体的な事実）という行動で、あなたを深く裏切り、計り知れない苦痛を与えました。本当に申し訳ありません」といった形で、心からの反省を示しましょう。
ステップ③ 妻の感情を「すべて」受け止める（反論厳禁）
謝罪の後、妻はこれまで溜め込んでいた怒り、悲しみ、絶望といった感情を爆発させる可能性が非常に高いです。
このとき夫は、一切の反論や言い訳をせず、妻の言葉を「すべて」受け止める覚悟を持たねばなりません。
最後まで聞き役に徹する
妻の激しい言葉は、それだけ心が深く傷ついている証拠です。ここで夫が「でも」「だって」と話を遮ったり、逆ギレしたりしてはいけません。
妻は「この人には何を言っても無駄だ」と心を閉ざしてしまいます。
「そうだね」「そう感じさせて本当にごめん」「君が怒るのは当然だ」と、妻の感情を否定しないでください。最後まで聞き役に徹することが求められます。
ステップ④ 具体的な「再発防止策」を提示する
妻の感情を真正面から受け止めた上で、「二度と同じ過ちを繰り返さない」ための具体的な対策を、夫側から提示します。
妻がもっとも恐れているのは、「また裏切られるのではないか」という未来への不安です。
実行可能なルールを提案する
言葉だけの反省では、その不安は解消されません。
例えば、「浮気相手とは連絡先を完全に削除し、二度と接触しません」「その証拠として、目の前でブロックします」といった内容です。
他にも「飲み会に行く際は、必ず事前に相談し、終電で帰ります」「スマートフォンはいつでも見てもらって構いません」など、実行可能で具体的なルールを自ら提案することが誠意の証となります。
ステップ⑤ 関係修復への「具体的な行動」を提案する
再発防止策は、いわばマイナスをゼロに戻すための行動です。それに加えて、失った信頼をプラスに転じさせ、関係を再構築していくための前向きな行動も提案しましょう。
行動で示し続ける
謝罪は一度きりのイベントではなく、これからの行動すべてで示し続けるものです。
例えば「これからは家事や育児をもっと積極的に分担します」「週に一度は必ずふたりで話す時間を作ります」といったことです。
さらに「もし君が望むなら、夫婦カウンセリングを私が予約します」など、関係修復に向けた具体的な行動を自ら申し出ることが、信頼回復への第一歩となります。
【例文あり】LINEで謝罪する際の注意点と文面
なぜLINEでの謝罪は「原則NG」なのか
人生を揺るがすほどの重大な裏切り行為に対する謝罪。これを、LINEやメールだけで済ませようとすることは、原則として絶対に避けるべきです。
簡単なテキストメッセージでは、反省の真剣さや誠意がまったく伝わらないからです。
誠意が伝わらない
表情や声のトーン、姿勢といった言葉以外の情報が伝わらないため、妻から見れば「逃げている」「真剣に向き合っていない」と受け取られてしまいます。
場合によっては、その不誠実な態度が妻の怒りをさらに増幅させてしまう危険性があります。
誠意を伝えるLINE謝罪の例文（3パターン）
ただし例外的に使用が考えられる場面もあります。
例えば、発覚直後で妻が激しく動揺しており、対面を拒否されているときです。
まずは謝罪の意思と「対面で話したい」旨を伝える「アポイントメント」として使う場合や、対面謝罪後の補足として使う場合に限られます。
例文① 発覚直後・取り急ぎの謝罪と対面の約束
メッセージの意図
まずは取り急ぎ謝罪の気持ちを伝えつつ、LINEで済ませる意思がないこと、そして対面で話したいという誠意を伝えます。
妻のタイミングを尊重する姿勢を見せることが重要です。
例文
「（妻の名前）へ この度は、僕の身勝手な行動であなたを深く傷つけてしまい、本当に申し訳ありません。 今は言葉も見つからないほど、深く反省しています。
LINEで謝罪を済ませるつもりは一切ありません。今は無理だと思うけれど、あなたの気持ちが少しでも落ち着いた時に、直接会って、すべてを正直に話し、心から謝罪したいです。
もちろん、会うかどうか、いつにするかは、あなたのタイミングで構いません。本当にごめんなさい。」
例文② 対面謝罪後、改めて反省を伝える
メッセージの意図
対面で話すという辛い時間を作ってくれたことへの感謝と、対面で伝えた反省の気持ちが本物であること。そして、約束した再発防止策を実行する決意を改めて伝えます。
例文
「（妻の名前）へ。今日はあんなに辛いなか、時間を作って話を聞いてくれて本当にありがとう。 あなたの涙を見て、自分がどれだけ酷いことをしたのか、改めて痛感しています。
今日伝えた反省の気持ちと、約束した（例：相手との関係解消、行動の透明化など）は、必ずこれからの行動で示し続けます。
信頼を取り戻すのが簡単なことではないと分かっていますが、全力を尽くします。本当にごめんなさい。」
例文③ 妻が謝罪を受け入れてくれないとき（無視されている）
メッセージの意図
謝罪を受け入れてもらえないからといって、しつこく連絡したり、逆ギレしたりするのはNGです。
相手が冷静になる時間を尊重する姿勢と、それでも反省の気持ちは変わらず、行動で示し続けるという意思を伝えます。
例文
「（妻の名前）へ 連日連絡してしまい、あなたの気持ちをさらに追い詰めていたかもしれません。ごめんなさい。 返信がないのは当然だと思っています。
あなたが話す気になるまで、静かに待とうと思います。ただ、あなたを裏切ったことを深く反省している気持ちと、関係を修復したいという意思は変わりません。
言葉ではなく、まずは私にできること（例：家事、育児など）を毎日続けていきます。時間がかかると思いますが、待っています。」
【例文あり】妻の心を動かす謝罪文・手紙の書き方
なぜ今、手書きの「手紙」が有効なのか？
LINEやメールでの謝罪は手軽ですが、深刻な裏切りに対する謝罪には、手書きの手紙が非常に有効な場合があります。
デジタル全盛の時代だからこそ、時間と手間をかけて文字を書くという行為そのものに、夫の誠意や反省の深さが表れると考えられます。
感情が伝わりやすい
また活字とは異なり、字の乱れや修正の跡から、夫の動揺や後悔といった感情が伝わりやすいという側面もあります。
妻側も対面のように感情的にならず、ひとりで冷静なときに読んで内容を受け止める時間を持てるという利点があります。
謝罪文に必ず含めるべき5つの構成要素
ただ謝るだけの手紙では、妻の心には響きません。以下の5つの要素を必ず盛り込み、反省の具体性を示す必要があります。
明確な謝罪の言葉
「本当に申し訳ありませんでした」という謝罪を最初にはっきりと書きます。
事実の承認と反省
自分が何をしたのか（例：〇月から〇月まで、Aさんと不適切な関係を続けた）という事実を認めます。
そしてそれがなぜ起きたのか（自分の弱さ、甘さなど）を、言い訳ではなく反省として述べます。
妻の苦痛への共感
自分の行為が、妻の信頼をどう裏切り、どれほど深く傷つけたかを伝えます。また未来への不安を与えたことを理解している、と示すことが重要です。
具体的な再発防止策
浮気相手との完全な関係解消や、行動の透明化など、二度と裏切らないための具体的な誓約も書きます。
関係修復への決意
信頼を取り戻すために、これから生涯かけて何をしていくのか（家事、対話など）という具体的な行動の決意で締めくくります。
妻の精神的苦痛に寄り添う「謝罪文」基本例文
※あくまで簡易な例文ですので、そのまま例文どおりに使うのだけは、絶対にやめてください。
あなたの心や真摯な反省が込められていないと、あなたの妻には何も伝わりません。
（妻の名前）へ
この度は、私の身勝手な行動であなたを深く裏切り、計り知れない苦痛を与えてしまったこと、心から謝罪します。本当に申し訳ありませんでした。
私が〇年〇月から〇月まで、Aさんと不適切な関係を続けたことは、弁解の余地もない裏切り行為です。
私の行動があなたをどれほど深く傷つけたか、ようやく痛感しています。
信じてくれていたあなたを裏切り、安心感を奪い、「また裏切られるかもしれない」という恐怖を与えてしまったのは、すべて私の責任です。
Aさんとは（あなたの目の前で確認してもらった通り）関係を完全に解消しました。二度と接触しないことを誓います。
失った信頼は言葉で取り戻せないと承知しています。信頼をゼロから取り戻すため、帰宅時間の報告、スマホの開示、家事・育児への積極的な参加を、これからは行動で示し続けます。
あなたがどのような決断を下しても、受け入れる覚悟です。 本当に申し訳ありませんでした。
（日付） （自分の名前・署名）
謝罪文を渡す最適なタイミング
謝罪文は、渡すタイミングを間違えると逆効果になる可能性があります。
もっとも避けるべきなのは、発覚直後で妻が激しく動揺し、怒りを爆発させている最中です。この状態では、手紙の内容が冷静に頭に入ってきません。
対面謝罪の後に渡す
おすすめのタイミングは、一度目の対面での謝罪が終わった後です。
対面で伝えた反省の気持ちを、改めて文字で補足する形で渡すと、「伝えきれなかった深い反省」が伝わりやすくなります。
その際、「さっきはうまく言えなかったことも書いたから、気持ちが落ち着いたときに読んでほしい」と一言添えるとよいでしょう。
【シーン別】謝罪のタイミングと言葉選びの注意点
発覚直後（妻が激しく動揺しているとき）
発覚直後は、妻がもっとも激しく動揺している時期です。
ここでは許しを請うことよりも、妻の感情を受け止め、これ以上傷つけないことが最優先されます。
妻は怒り、悲しみ、混乱が入り混じったパニック状態にあるかもしれません。
「落ち着いて」は禁句
このときに絶対に使ってはいけない言葉が「落ち着いて」です。
この言葉は、妻の「落ち着いてなどいられない」という当然の感情を否定することになります。
感情の肯定と謝罪
まずは「本当にごめんなさい」「君が怒るのは当然だ」「僕のせいで、こんなに辛い思いをさせてごめん」と、妻の感情をそのまま肯定することが大切です。
その上で、謝罪の言葉を伝えます。無理に話し合いを進めようとせず、妻の安全を確保し、感情の爆発を受け止めることに徹してください。
謝罪後も冷たい態度が続く場合
一度謝罪したからといって、妻の態度がすぐに和らぐわけではありません。
むしろ冷たい態度や、無視が続くことの方が多いと覚悟すべきです。この無視は妻がまだあなたを許していないという意思表示です。
それと同時に、「あなたの反省が本物かどうか」を行動で見極めているテスト期間でもあります。
焦って問い詰めるのはNG｜行動で示し続ける
ここで焦って「謝ったのに、なぜ無視するんだ」と妻を問い詰めたり、逆ギレしたりするのは、もっともやってはいけない対応です。
言葉での謝罪は一旦止め、ひたすら行動で誠意を示し続ける時期です。
約束した再発防止策（帰宅時間の報告など）や、家事・育児への参加を、妻からの反応がなくても毎日淡々と実行し続ける。
この「見返りを求めない一貫した行動」こそが、冷たい態度を溶かす唯一の方法です。
子どもがいる場合の謝罪
子どもがいる場合、謝罪には最大限の配慮が求められます。
夫婦間の問題に子どもを巻き込むことだけは、絶対に避けなければなりません。
子どもたちの前で口論したり、浮気の詳細について話し合ったりすることは、子どもの心に深刻な傷を残す可能性があります。
子どもがいない場所で話す
妻と話し合う際は、必ず子どもが寝静まった後や、別の部屋など、子どもがいない空間で行うことを徹底してください。
「子どもたちのために、この話はふたりのときだけしよう」と夫側から提案することが重要です。
父親としての反省も伝える
また、謝罪の際には「夫として」だけでなく、「父親として」家族を不安にさせたことへの反省も伝えるべきです。その上で、家事や育児への関わりを以前よりも増やしましょう。
そうすることで妻の負担を減らし、家族の安定のために行動する姿勢を見せることが大切になります。
【実録】謝罪が「成功した夫」と「失敗した夫」の分岐点
成功例Aさん
Aさん（30代）は、浮気の発覚直後、激しく動揺する妻に対し、一切の言い訳や反論をしませんでした。
妻が吐き出す怒りや悲しみを3時間以上にわたって聞き続けたのです。
彼は妻の感情をすべて受け止めた上で、具体的な再発防止策として、自ら「行動の透明化」を申し出ました。
具体的な行動の継続
具体的には、スマートフォンのロック解除、GPS情報の常時共有、飲み会は原則禁止（参加する場合は妻の許可を得る）といったルールを提案しました。
そしてそれを2年以上もの期間、文句ひとつ言わずに実行し続けたのです。この一貫した行動が、妻の「また裏切られるかもしれない」という恐怖を少しずつ和らげていきました。
成功例 Bさん
Bさん（40代）の場合、妻は浮気によって「自分には女性としての価値がない」と深く傷つき、自己肯定感を失っていました。
Bさんは謝罪と再発防止策の提示はもちろんのこと、妻の心のケアを最優先に考えたのです。
心のケアを最優先
Bさんは、自分がなぜ妻を選んだのか、妻のどのような内面的な部分を尊敬しているのかを、毎日具体的に言葉で伝え続けました。
さらに夫側から、夫婦カウンセリングの利用を提案して予約を取りました。そして専門家という第三者を交えた場で、新しい夫婦のルール作りに真摯に取り組みました。
分岐点は「妻の感情」か「自分の保身」か
成功した夫たちに共通しているのは、謝罪の焦点を「自分の保身」ではなく、「妻の感情のケア」に置いたという点です。
彼らは妻の苦しみを最優先に考え、プライバシーや以前の自由を捨てる覚悟を持ち、行動で誠意を示し続けました。
失敗する夫の共通点
一方で関係修復に失敗する夫は、「早く自分が楽になりたい」という自己中心的な考えが根底にあります。
「もう謝っただろう」と謝罪を終わりにしようとしたり、「いつまで怒っているんだ」と妻の感情を否定したりします。これは妻の苦痛よりも自分の立場を守ることを優先した結果です。
夫に「保身」の姿勢が見えた瞬間に、妻の心は完全に離れてしまいます。
「離婚」を切り出された場合の対処法
妻の意思を尊重する（引き止めない）
もし妻から「離婚したい」と切り出された場合、動揺して「考え直してほしい」「離婚だけはしたくない」と感情的に引き止めたくなるかもしれません。
しかしその行動は、多くの場合、逆効果になります。
説得は逆効果
妻は、計り知れない絶望と苦しみの中で、悩み抜いた末にその言葉を口にしています。
この段階での説得は、妻にとって「この人はまだ私の苦しみを理解していない」というメッセージとして受け取られます。
結果、離婚への決意をより一層固めさせてしまうだけです。
法的な立場
法的に見ても、裏切り行為（不貞）は離婚理由として認められます。そのため裏切った側（有責配偶者）から離婚を拒否することは、原則として困難です。
離婚したくない場合の「最後の誠意」
それでも離婚を回避したいと本気で願うのであれば、夫が取るべき「最後の誠意」があります。
それは皮肉にも「あなたの決断を受け入れます」と、一度妻の意思を全面的に尊重する姿勢を見せることです。
伝えるべき言葉
その上で、次のように伝えます。
「それだけの酷いことをしたのだから、当然の報いです。
ただ、もし離婚が成立するまでの間だけでも、あるいは離婚した後だとしても、私が人間として変わった姿を行動で示し続けることを許してほしい。
これは復縁を強要するためではなく、あなたを深く傷つけた人間としての、私にできる最低限の償いです」。
見返りを求めない行動
見返りを求めることなく、ひたすら行動で反省を示し続ける。この「最後の誠意」こそが、もし万が一、妻の心が動く可能性があるとすれば、唯一残された道といえるでしょう。
浮気の謝罪に関するよくある質問（FAQ）
Q. 謝罪の際にプレゼント（指輪など）は渡すべき？
謝罪の際に、高価なプレゼントや指輪などを渡すことは、絶対に避けるべきです。
妻が感じているのは、お金やモノでは到底癒やすことのできない、心の深い傷と踏みにじられた尊厳の痛みです。
逆効果になる危険性
このようなタイミングでプレゼントを渡す行為は、「金銭やモノで許させようとしている」「反省の本質を理解していない」と受け取られかねません。
むしろ妻をさらに失望させ、侮辱されたと感じさせてしまう危険性が非常に高いです。
慰謝料との違い
もし、法的な慰謝料の支払いなど、金銭的な償いが発生する場合、それは謝罪とはまったく別の「法的な責任」として、明確に分けて扱う必要があります。
Q. 謝罪しても、ずっと無視されます。どうすればいい？
謝罪した後、妻から無視される状態が続くことは、決して珍しいことではありません。
「無視」は、妻がまだあなたを許していないという明確な意思表示であると同時に、激しい怒りや悲しみを整理し、自分の心を落ち着かせるために必要な「冷却期間」でもあります。
問い詰めるのはNG
この時期にもっともやってはいけないのが、焦って「なぜ無視するんだ」「謝ったのに」と妻を問い詰めることです。これは妻をさらに追い詰めるだけで、心を固く閉ざさせてしまいます。
行動で示し続ける
今、夫がすべきことは、妻の「沈黙する権利」を尊重することです。言葉での謝罪は一旦休みましょう。
そして以前に約束した再発防止策（帰宅時間の報告、家事の分タンなど）を、妻からの反応がなくても毎日淡々と行動で示し続ける。
この一貫した行動こそが、信頼回復につながる唯一の道です。
Q. 浮気の詳細（相手のこと）を執拗に聞かれます。どこまで話すべき
妻が浮気の詳細を知りたがるのは、単なる好奇心からではありません。
ひとつは、自分が何によってこれほど深く傷ついたのか、トラウマの全体像を把握して整理したいという心理が働いています。
もうひとつは、夫が「これ以上、自分に嘘をつかないか」という誠実さを試している（テストしている）側面もあります。
嘘偽りなく答える
したがって基本的な姿勢は、「妻から聞かれたことには、嘘偽りなく、客観的な事実を答える」ことです。
答え方の注意点
ただし答え方には細心の注意が必要です。「そんなこと知ってどうするんだ」と質問を遮るのは、妻の感情を否定する最悪の対応です。
当然ですが、相手を褒めるような言葉や、「刺激的だった」といった自分の感情を詳細に話すことは、妻を二重に傷つけるだけなので避けてください。
「聞くのは本当に辛いと思う。でも、君が聞いたことには、すべて正直に答える」という姿勢を見せることが大切です。
その上で、いつ、どこで、どのくらいの頻度で会ったか、といった客観的な事実を伝えるようにしましょう。
【まとめ】謝罪の先にある「行動」こそがすべて
妻に対する浮気の謝罪に使えるLINEや手紙の例文を紹介しましたが、もっとも重要なのは「例文」そのものではありません。
妻の信頼を取り戻す鍵は、一度きりの謝罪の言葉ではなく、その後の「一貫した行動」です。
妻が感じている絶望的な苦しみを最優先し、「早く楽になりたい」という自分の保身を捨てる覚悟を持つこと。
信頼回復には長い時間がかかりますが、この記事で紹介したNG行動を避け、誠実なステップを行動で示し続けることこそが、唯一の道なのです。
妻との離婚を回避させる最善の方法
妻から離婚を求められているあなたは、次のような悩みや考えがあるのではないでしょうか。
- 妻とは絶対に離婚はしたくない
- 何をしても妻は許してくれない
- どうすれば離婚を考え直しくれるかわからない
- 調停になったが、それでも離婚を回避したい
- 離婚を回避するための確かな方法が知りたい
私も妻から離婚を求められましたが、何をすればいいかわらず絶望の淵にいました。そんなとき妻との離婚を回避するために、最善だと信じられる方法を知れたことで、今も夫婦を続けられています。
あなたが妻との離婚回避に関して悩んでいるのなら、私が取り入れた離婚回避の方法は、きっと参考になると思います。詳しくは下のリンクから確認ください。